como puedes perder tanto en la vida y a la vez ganar; ese remolino de sentimientos es lo que me pasa, se que no deberia estar deprimida por q le hace daño a mi bebe pero no puedo evitarlo por que el papa del bebe me abandono iventando mil excusas sobre mi comportamiento en el pasado y a pesar que yo siempre he sido una mujer independiente y un trabajo estable no es la economia lo que me preocupa por ahorita sino el q tenga que pasar por esto sola cuando fue EL que pidio tener un bebe formar una familia conmigo y miles de cosas mas puedo decirles que toda mi vida he sido una persona coherente, pensante yhe tratado de no cometer graves errores pero si es cierto cuando dicen que uno una vez en la vida pierda la cabeza por alguien yo lo hice por el..... le crei todo dispuesta a darle un hijo me embarace y ahora el no esta me dejo sola con excusas que ni siquiera me tomo la molestia en encontrarle explicacion entonces ahora estoy llenandome de valor para enfrentar esto sola.... y no se como sobre llevarlo se que es un dia a la vez y pococ a poco voy a dejar de pensar en el y de asimilar la situacion por que se que perdi mucho pero gane lo mas lindo que me pudo haber regalado la vida y Dios.

no todos los dias son tan malos ni siempre estoy  deprimida por q me invade una felicidad tan grande por el hecho que voy a ser mamá.
tendria que contar tantas cosas y desde el principio para que puedan entender o no juzgar talvez todo lo que me ha tocado vivir yo nunca he querido hacerle daño a nadie

las cosas empiezan a volver a su normalidad estamos tan felices por nuestro bebe realmente nunca lo habia visto tan feliz a pesar de los problemas que sabemos se nos van a venir pero voy a disfrutar cada dia de mi embarazo.

intentando ordenar mi vida, muchas veces he oido q dicen q nunca es tarde pero relamente no lo se he cometido tantos errores y estoy a punto de hacerle daño a muchas personas que quiero por que escondo una verdad por que he vivido una mentira o una doble vida, siempre crei tener el control de las cosas que nunca iba a cometer una locura o una estupidez no creia en el dicho que dice que "no hay q jugar con fuego".
tengo 26 años y estoy esperando un bebe me enamore del hombre equivocado y el tambn se enamoro de mi.

me divorcie hace dos años y empece esta aventura hace año y medio vivimos juntos cosas que nunca creimos, somos el uno para el otro nuestras vidas siempre estan cruzadas han pasado diez años desde la primera que fuimos novios y el siempre esta en mi camino mas que ser una pareja somos los mejores amigos del mundo nos hemos comprendido y entendido como dos almas gemelas el deseaba tener un hijo y yo queria darselo pensabamos solo en nosotros hicimos tantos planes y teniamos tantos sueños y ahora parecen ser una pesadilla por que el es casado.
Se que si estas leyendo esto me vas a juzgar o creeras q soy la peor persona del mundo y tendras toda la razon y no hay nada que justifique todo esto solo puedo decir que me enamore y es la primera vez que siento que amo a alguien a pesar que estuve casada 4 años nunca  y tampoco tuvimos bebes deseaba con locura estar embarazada y ahora que lo estoy es la felicidad mas grande del mundo y a la vez tengo tanto miedo por que mi familia y amigos lo saben pero aun no saben quien es el papa.

solo siento que esta cada vez mas cerca que se sepa toda la verdad, siento que es una bomba de tiempo
hasta entonces.....